[изображение] [изображение] [изображение] [изображение] Хрестоматийные факты о Чаке Чак Норрис никогда не спит. О...

вторник, 14 августа 2007

21:39

EinhanderZwei

Make me your king.

читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше

Хрестоматийные факты о Чаке

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Ходят слухи, что...

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был атправлен в антивселенную к Античаку.

Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голокую глубину океана Чака.

Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.

Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила
Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Необъяснимые факты

Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка….

Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел. Иногда он использует данный навык, чтобы открывать пиво. На расстоянии пятисот миль.

Неизвестные Факты

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по oдноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота
от Чака Норриса."

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый
дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его
стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

Чак Норрис на столько суров, что способен сжать 1 бит.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа.
На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в
1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю
олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому
что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора.
Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что
динозавры вымерли.

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь
секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не
сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально
только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис
забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8
секунды от времени наказания.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Инопланетяне не верят в Чака Норриса.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC,
утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные
знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом
указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним
приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Вечный вопрос: что появилось раньше Чак Норрис или удар с разворота?

Другие факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с
разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в
прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны,
дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в
упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда
ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до
чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда
прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и
забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не
рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий.
Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет
пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и
готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место,
где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что
произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был
удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки
делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис
ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из
космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис
вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA
распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно
Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с
разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это
была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных
событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал
ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом,
воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь
точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить
вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ
удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности,
согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис
еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была
публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с
разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация
4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за
один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд
британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак
отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу
бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов,
обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли
отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных
ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его
фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь
всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's
designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time
single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис
не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана
слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина,
когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года
был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000
женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный
вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в
лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Первое правило Чака Норриса - не говорить о Чаке Норрисе.

Второе правило Чака Норриса - не говорить о Чаке Норрисе!

Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.

Когда Чак Норрис чихает, он говорит не "Аппчхи!", а "Сдохните все!", после чего так и происходит.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое,
чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other
line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in
a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.

Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей.
Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного
континииума.

Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах.

В первоначальном варианте Властелина Колец вместо Фродо
Бэггинса был Чак Норрис и уже на пятой странице он уничтожал Саурона
ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.

Любимый цвет многих дизайнеров - Чак Норрис.

В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ного с
разворота и сказал "Найди себе работу!" Так началась история Вселенной.

Чак Норрис перемалывает кофеные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не играет в боулинг. После того, как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.

Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя.
Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки
остаются седыми по сей день.

Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.

Чак Норрис может увернуться от ветра.

У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней не достаточно жарко.

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.

Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.

Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.

Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов - это люди, которых Чак Норрис отправил туда пинком с разворота.

Чак Норрис долго учился ходить, т. к. всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Простейший способ узнать возраст Чака Норриса - распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.

Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.

Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.

Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.

С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, есди называть Чака Норриса гигантский метеором.

Чак Норрис не просто прыгает - он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.

Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.

Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.

Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворта вчера.

Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.

Чак Норрис внес огромный вклад в исследования рака - более 6 тысяч тел для изучения.

Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он
может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.

Если первый блин комом, то ты - не Чак Норрис.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выигрывал. Точка.

Американский танк Шерман изначально был Танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.

Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.

Чак Норрис не причесывается. Волосы в страхе укладываются сами.

В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.

Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше чем они вырастают.

Чак Норрис - единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар.

Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.

Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на сьёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.

Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.

На луне много кратеров потому что она не нравится Чаку Норрису.

Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.

Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово "не могу", видеть бой со стороны, бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.