Make me your king.
четверг, 09 августа 2007
Make me your king.
Make me your king.
Make me your king.
Types of homicide
Deicide - death metal band from Florida :p
Democide - "the murder of any person or people by a government, including genocide, politicide, and mass murder";
Feticide - an act that causes the death of a fetus;
Filicide - the deliberate act of a parent killing his or her own son or daughter;
Fratricide - the act of a person killing his or her brother or sister;
Gendercide - a neologism that refers to the systematic killing of members of a specific sex, either males or females;
Genocide - the deliberate and systematic extermination of an ethnic or national group;
Homicide - refers to the act of killing another human being;
Infanticide - is the practice of someone intentionally causing the death of a infant;
Mariticide - the murder of a husband by his wife;
Matricide - is the act of killing one's mother;
Parricide - 1. the act of murdering one's father, mother, or other close relative; 2. the act of murdering a person (such as the ruler of one's country) who stands in a relationship resembling that of a father; 3. a person who commits such an act;
Patricide - (i) the act of killing one's father, or (ii) a person who kills his or her father;
Prolicide - the act of killing offspring, either before or soon after birth;
Sororicide - the act of killing one's own sister;
Suicide - the act of intentionally terminating one's own life;
Regicide - the deliberate killing of a monarch, or the person responsible for it;
Tyrannicide - literally means the killing of a tyrant;
Uxoricide - is murder of one's wife;
Vivicide - the murder/annihilation of any and all forms of life;
Deicide - death metal band from Florida :p
Democide - "the murder of any person or people by a government, including genocide, politicide, and mass murder";
Feticide - an act that causes the death of a fetus;
Filicide - the deliberate act of a parent killing his or her own son or daughter;
Fratricide - the act of a person killing his or her brother or sister;
Gendercide - a neologism that refers to the systematic killing of members of a specific sex, either males or females;
Genocide - the deliberate and systematic extermination of an ethnic or national group;
Homicide - refers to the act of killing another human being;
Infanticide - is the practice of someone intentionally causing the death of a infant;
Mariticide - the murder of a husband by his wife;
Matricide - is the act of killing one's mother;
Parricide - 1. the act of murdering one's father, mother, or other close relative; 2. the act of murdering a person (such as the ruler of one's country) who stands in a relationship resembling that of a father; 3. a person who commits such an act;
Patricide - (i) the act of killing one's father, or (ii) a person who kills his or her father;
Prolicide - the act of killing offspring, either before or soon after birth;
Sororicide - the act of killing one's own sister;
Suicide - the act of intentionally terminating one's own life;
Regicide - the deliberate killing of a monarch, or the person responsible for it;
Tyrannicide - literally means the killing of a tyrant;
Uxoricide - is murder of one's wife;
Vivicide - the murder/annihilation of any and all forms of life;
Make me your king.
Make me your king.
Пролог
Давным-давно, в глубокой-глубокой ж… Тьфу, не то.
Пристегните ремни безопасности – мы начинаем:
Часть первая. Фэнтезийный киберпанк или Киберпанковое Фэнтези
Наша история начинается с того, как в ободранной конспиративной квартире на улице им. Рональда Рейлгана, 22 сидели Дум, Рейнджер, Грант и Сарж и киряли жидкую плазму для плазмагана. Рядом, довольно похрюкивая, спал накормленный Орбб. Рядом располагался небольшой заплёванный столик, на котором находился додинозавровый компьютер, за которым сидел Ксиро и, издавая периодически дурные вопли, гонял Танка и Уриеля по всем надоевшей q3dm6. Как раз сейчас у него был отрыв в 2000 фрагов, и Танк еле уворачивался от залпов могучего Ксирового рейла. Кое-как боролся Уриель, о чём свидетельствовал его счёт в 1 фраг и почётное второе место в таблице рейтинга.
Тем временем солдатская тусовка вела непринуждённую высокоинтеллектуальную беседу.
- И тут я закинул её ноги себе на плечи!.. – трясся от возбуждения Сарж, энергично показывая, как он это делал.
- Да хватит врать тебе. – отмахнулся Дум. – Мы все знаем, что ты в это время, гад, пытался гонять моего Орбба по «House of Pain»!
- Это тебе не «Dead Simple» на найтмаре проходить!!! – стукнул стаканом по столу Рейнджер. – Попробовал бы ты с толпой в десять человек пройти «Ziggurat Vertigo» на кооперативе! Съехала бы башня конкретно!
- Да-а, уж заносит нас судьба нелёгкая как хочет… А хочет, видать, сильно! – философски подперев голову кулаком, изрёк Грант, печально глядя в пустой стакан.
- О-о! Гы-ы, сотга-ан!!! – Ксиро немного шепелявил после того, как Патриот погонял его немного по q3dm6 на хардкоре, да с плазмой с квадом…
- В общем, солдатам всегда хватало работы! – воскликнул Дум. – То ли дело мы, морская пехота. Я выполнил одну миссию и ушёл на покой, а вот вы ещё после меня заметали в Аду, а?
Сарж налил себе ещё плазмы.
- Да, Дум… Злая вещь эта судьба – не дали нам даже после падения популярности игр с нашим участием отдохнуть.
- Ну, не надо! Дум и Ку2 до сих пор в фаворе! – воскликнул Грант.
- А вот Ку1 все забыли!.. – всхлипнул Рейнджер. – И когда эти ущербы из id SoftWare снимали с меня мерки, когда делали Ку3, они сделали меня таким толстым, что я гожусь лишь для того, чтобы быть ботом, и за меня никто играть не хочет! – совсем разрыдался он.
- Да ладно тебе! Вот я в своё время так лихо дёргал бровями, как эпилептик! После того, как вышел DOOM, у меня вся физия болела – строй им эти рожи! Особенно я мучался, когда делали рожу, которая появляется, когда я беру что-то крутое… - Дум улыбнулся до ушей, и все сразу поняли, о чём он говорил. – А вот у тебя такая физия всегда была невозмутимая, разве что только когда берёшь квад…
- Хватит!!! – оскОрбблённый таким лихим подколом, гаркнул Рейнджер и достал рейл.
В этот же момент входная дверь вылетела из петель и впечаталась прямо в ничего не подозревавшего Ксиро. На лету он успел только выкрикнуть:
- Парни, назмите за меня эске-е-е-е-е-ейп!!!..
Великий буддист вылетел в окно, но ему удалось зацепиться за подоконник своей наплечной фигнёй. Ксиро посмотрел вниз. Прямо под ним стояли местные растаманы Биттерман и Клеск. Биттерман недавно сделал себе пластическую операцию, и теперь был негром, а Клеск отрастил себе длинные волосы и заплёл их в дреды, которые сейчас торчали из-под кепки с надписью «Конопля Форева». Биттерман же был одет поизящнее: на нём была голубая заблёванная куртка с обложкой последнего альбома Моисеева на спине и чёрные кожаные джинсы.
- О-о-ма-а, посмотри, кого к нам принёс Джа-а!.. – медленно проговорил Биттерман, подняв голову вверх и увидев болтающегося и отчаянно машущего руками, ногами и конечностями Ксиро.
…А в это же время в конспиративную квартиру, с бутылкой пива «Догони меня, кирпич» в одной, и ржущей пьяной в стельку Краш в другой руке, ввалился местный чикатило Патриот. Его девизами по жизни были «Фраги все, кроме тебя» и «Не ссы в канистру».
- О-о! Дедуля!!! – завопила Краш и зашлась диким смехом, переросшим в покашливание. Патриот отвесил своей возлюбленной огромного щелбана, после которого она чуть не улетела за Ксиро, но вместо этого споткнулась комбинезоном об монитор и налетела на испуганного Орбба.
- Это мой дедуля! – прикрикнул Патриот. – Ну чё, мужики? Как дела?
- Вроде ничего, чувак… - поднял бровь Сарж. – Неужели пришёл по заказу?
- Я пришёл, чтобы сообщить чумовую новость: я выиграл путёвку на Канары, и я не знаю, кого с собой взять!!!
В этот же момент всех как БФГэхой по тыкве стукнуло.
- Я не могу, мне надо ещё проводить в техникуме лекцию по сборке-разборке гаечной отвёртки… - пожал плечами Грант.
- Я поеду с тобой! – вызвался Дум. – Захотелось отдохнуть от этих долбанных импов.
Патриот ловкими движениями (он был непьющим) достал блокнотик и ручку.
- Та-ак, Дум есть. Ещё трое. Кто хочет?
…А в это время под окном Биттерман подсадил Клеска, и тот залез в квартиру.
- Я поеду! Мы хотим, йо, распр-йо-странить свой бизнес, йо, на другие территории, йо!
- И тебя записали. Ну, ещё двое…
- Я!!! – завопила Краш, но тут же икнула, да с такой силой, что у Патриота снесло бандану, а Клеск с воплями вывалился в окно, успев в самый последний момент зацепиться за разрисованные покемонами семейные трусы Ксиро.
Патриот молча подобрал с пола бандану и надел её.
- Ну, мужики, я всех обошёл, никто не может. Вы – последние, ну не обламывайте меня, ё ж моё!!! – взмолился он.
- Ладно, так уж и быть, поеду и я! – вызвался Рейнджер. – Мне давно пора бы в отпуск.
Патриот сделал ещё две записи в блокноте и довольно кивнул.
- Тогда завтра в одиннадцать утра в аэропорту.
Утром наш герой проснулся с величайшей головной болью в голове. Было такое ощущение, словно он ощущал ощущение, будто бы Патриот, а это был он, ощущал ощущение ощутимого выстрела из ощутимого, так как он валялся под ногами, рейла. Потом Патриот сообразил, что рейл свалился ему на голову, отчего он и проснулся. Почесав свои вампирские клыки пальцем, наш герой встал с грязной изъеденной молью кровати и поплёлся в ванную.
Бодун давал о себе знать. Выдавив на помазок немного зубной пасты, Патриот спокойно побрился, после чего почистил зубы «Туалетным Утёнком», ополоснув потом лицо «Мобилом 1». Потом он включил душ и залез в умывальник. В общем, когда он вымылся, ванная представляла собой зрелище в стиле «Люся ин да хауз».
Выйдя из горящей ванны, Патриот взял пульт от музыкального центра и включил телевизор. Заиграла песня MANOWAR “Wheels of Fire”.
- Да что ж такое?
Патриот подошёл к безмолвствовавшему телевизору и стукнул легонечко по нему пару раз. Рокетом. Телевизор выдержал. Ни один осколок не улетел в окно.
Патриот плюнул на это дело и потащился на кухню. Открыв мусорный бак, он поставил на огонь чайную ложечку, наполненную водой. Потом наш герой хотел взять пакет «Мивины», но взял пакет «Нитроглицерины», разломал и встряхнул…
Взрыв был слышен далеко за пределами района. Зато бодун у Патриота сразу прошёл.
Сидя на жопе на полу среди сгоревших обломков квартиры, наш герой патетически заметил:
- Чёрт, только же заметал вчера… опять придётся! Ладно, где веник и совок?
После вчерашней вечеринки, посвящённой отлёту на Канары далеко не лучшим образом чувствовал себя и Сарж. Проснулся он весьма колоритно: он висел в воздухе, потому что во время игры в котика и белочку Слэш натянула ему свои ролики на руки, а Анарки – на ноги. С криком «Рота, подъём!!!» Сарж попытался принять вертикальное положение, но вместо этого он замотал руками и ногами, а потом центробежная сила отнесла его к стене и раз десять ударила башкой об неё.
Выхватив рейл и пристрелив центробежную силу (т.е. белую горячку), Сарж стянул таки с себя ролики, но потом он вспомнил, что живёт он в стеклянном пентхаузе, и антигравитация, пробив его башкой стеклянную стену, вынесла его на высоту километра над уровнем дороги…
Хорошая получилась вмятина. Когда вокруг неё собрались любопытные, из неё вылез грязный злой Сарж и, крича на всех фразы из устава морфлота США (переведённые с английского на нецензурный гондурасский, т. к. Сарж пользовался незарегистрированной пиратской копией устава, а там, как всегда у пиратских копий, были переведены лишь главное меню и субтитры), собрал в кучу обе пары роликов и запустил ими в толпу. Как выяснилось по трупным пятнам, неподалёку в этот момент медитировал Ксиро.
- О-о, харе Кришна-а-а… ТАНТРА!!! – и потом он свалился без чувств, потому что их жадно высосали антигравитационные поля роликов.
Но пробуждения Саржа и Патриота просто меркли перед чумовейшим пробуждением Рейнджера. Он очнулся на стопке предметов женского белья, причём некоторое из него было надето на самом Рейнджере. Посмотрев в находившуюся рядом пивную лужу, Рейнджер сначала подумал, что он взял квад, но это были просто мешки под глазами и дикая усмешка. Кроме всего прочего, всё тело нашего бравого десантника было покрыто следами рук, ног и женской помады.
- Вот уж чихнул так чихнул… - пробормотал он.
Рейнджер попытался встать на ноги, но это ему удалось лишь со второй попытки, да и то он впечатался рожей в стену. Когда наш бравый десантник отлепил глазные яблоки от наштукатуренного покрытия, часы показывали полдевятого.
После всего этого Рейнджер вышел на кухню. Так как вечеринка происходила в его квартире, то кухня представляла собой некое подобие витрины с полуфабрикатами в магазине «Сделай сам». На полу валялись:
А) пустые бутылки из-под пива «Догони меня кирпич»;
Б) полупустые бутылки из-под вышеперечисленного пива;
В) «Бекс», тьфу, то есть, бухой в сисю Танк;
Г) Все вищезазначене…
Именно поэтому Рейнджер допил всё уцелевшее пиво, бутылки сложил у окна, чтобы потом сдать, быстренько сполоснул Танка и хорошо прочистил ёршиком. После этого Рейнджер открыл входную дверь и проводил это чудо электромеханики. Когда десантник закрыл дверь, он услышал несколько звуков башки, ударяемой об стену. Видимо, ёршик не помог. Надо было не смешивать.
Рейнджер внезапно почувствовал острую тягу к чудесам техники, и именно поэтому он направился в туалет. Там, свернувшись клубочком на унитазе, валялся Визор. Быстренько скрутив его до размера кредитной карточки, Рейнджер запихнул его в конверт, написал на нём адрес Ксиро и приписал: «Не подлежит возвращению». После чего десантник вышел из квартиры и опустил письмо в почтовый ящик.
Мимо прошёл Патриот. Под глазами у него были не то синяки, не то тени. Бандана была перекошена, и вообще, всё выдавало бодун: вместо флага США на бандане красовался флаг Гондураса, один ботинок был надет вверх ногами, а очки – задом наперёд. Если даже это не говорило о бодуне, то Патриот шёл, перебирая не ногами, как все нормальные люди, а правой рукой, усами и левой ногой. При этом он произносил одну и ту же фразу:
- Опохмелиться… Опохмелиться… Опохмелиться…
- Эй, Патриот! – окликнул его Рейнджер. – Ты хочешь «Догони меня, кирпич»?
- Я хочу Краш, дурбецел… - протянул тот. – Если я не похмелюсь, то я буду падшей душой, и увлекут меня в ад… Ва-а-а-а-ай!
В этот момент Рейнджер запустил в Патриота бутылкой пива. Тот, получив по башке, сначала почесал её, а потом снял и проветрил. После чего Патриот выдудлил бутылку, и к нему вернулся нормальный интеллект, и он сразу стал непьющим.
- Так что с Канарами? – поднял бровь Рейнджер.
- Всё класс. – кивнул Патриот.
Через некоторое время вся компания собралась в аэропорту, откуда они собирались лететь на Канары. У каждого в руках было как минимум по два чемодана, набитых всякой всячиной, разной фигнёй, жизненными мелочами и прочими необходимыми при финансовом кризисе или гражданской войне вещами. Исключение составлял Ксиро: один чемодан он держал своей наплечной фигнёй, а второй в позе лотоса стоял на аккуратно причёсанной и подстриженной лысине великого буддиста. Сам же Ксиро сидел в позе лотоса на третьем чемодане, с колёсиками. Сзади его толкал бедный Сарж. Как объяснил Патриот, Ксиро необходимо сидеть в трансе, чтобы во время перелёта на них не напали фанаты «Дыхания Огня 137». Сарж только проворчал, что он имел интимные отношения с «Дыханием», с его фанатами, пару раз досталось и Ксиро, и вообще Сарж имел интимные отношения со всеми присутствовавшими, что он выразил в яркой, мощной и полной глубинного смысла фразе:
- Да е…л я его транс, и всё я е…л!!!
Солдатская жизнь окончательно опаскудила хорошего парня, с сожалением подумал Патриот, в задумчивости сидя в ожидании рейса на своих двух чемоданах. Внутри первого чемодана находилась его коллекция бандан с изображением флагов всех 238 стран мира, а также рейл, плазма и рокет. Плюс куча патронов. В другом чемодане, в обнимку с плюшевым игрушечным Патриотом, отсыпалась Краш.
А вот Сарж нёс относительно небольшой кулёчек. Вообще-то, из него торчало около пяти-десяти рейлов, но солдат объяснил это (перед тем, как признаться, что он имел со всеми интимные отношения) так:
- А не твоё, бля, дело!!!
- Ах, Сарж, какой ты скучный! – всплеснул руками Клеск. У него был самый нормальный багаж: конопля, план и конопля с планом вместе. На запивку Клеск откуда-то притащил три ящика жидкой плазмы, замаскированной под энергетический напиток «Сделай КУ».
Приятный женский голос объявил: «Reinforcements have arrived, бля, то есть, объявляется посадка на рейс на Канары!».
Компания зашагала в сторону самолёта.
Волею глюченной судьбы их раскидало по всему салону. Патриот сидел рядом с высоким дяденькой, читавшим журнал «Свиноводство».
- А куда вы, парни, летите? – спросил дяденька.
- На Канары. – подумав, ответил Патриот.
- Я тоже! – подумав ещё дольше, ответил дяденька.
- Я вижу, вы любите журнал «Свиноводство», да? – поинтересовался наш герой.
- Так, значит, летите на Канары, да?
- Ну да. А кто вы по профессии?
- Да, я люблю журнал «Свиноводство»!
Патриот принюхался, и его худшие надежды оправдались: дядя явно надудлился тормозной жидкости.
Место Саржа было возле параши… тьфу, то есть, возле кабины. Он задумчиво курил сигарету, а под его креслом валялся труп стюардессы, которая сделала ему замечание на этот счёт. В то же время счётчик патронов на одном из рейлов показывал на один заряд меньше.
- А вы, вообще, любите классическую музыку? – спросила женщина в очках, сидевшая рядом. – О, эти увертюры… Какая ваша любимая книга?
- «Взлёт и падение банды «Шесть педиков снизу»», - честно ответил Сарж. – Особенно обложка.
- Фи, какой вы мелочный! Мы живём в прекрасном мире, и надо внутренним миром чувствовать гармонию и эстетику…
«Будешь эти сказки Ксиро рассказывать!» - мелькнула мысль в голове Саржа, пока он тянулся за рейлом.
Ксиро пытался вспомнить, кого мочила грязная киллерша СейлорМун в 2983-й серии этой эпохальной драмы. Судя по всему, его выбор разрывался между Джастином Тимберлейком и Майклом Джексоном, потому что вся лысина на голове Ксиро была всклокочена – не им, а сидевшим сзади Думом – да и, к тому же, он бился этой головой об иллюминатор – не своей, а головой Дума. Так и продолжалось: Дум его за лысину, он Дума по иллюминатору. Циклическая процедура, однако!
А тем временем Шреддер, Дарт Вейдер, граф Виго и Дарт Косинус, каждый со своей подставой: у Шреддера отряд «Фиолетовые чулочки», у Дарта Вейдера – команда «Белые пидорские штанишки» (БПШ), у графа Виго – спецкоманда «Зелёная горячка», ну а у Косинуса – банда «Братство голубого бобрика» (БГБ) – вынашивали коварный план порабощения Земли. Первой фазой был объявлен тотальный выход из строя команды Квейкеров: массовое распространение по всему миру игры «Дыхание Огня 137» в качестве отвлекающего манёвра, после чего последует вторая часть этой фазы: проникновение на сервак id SoftWare и массовое стирание всех исходников Квейка 4. Наши герои никак не могли этого допустить!!!
Самолёт приземлился в аэропорту Чики-Пуки. Входная дверь открылась, подъехал трап, и, помимо остальных пассажиров, вышли: сонный, но довольно потирающий руки Ксиро, выпучивший глаза ещё в самолёте Сарж, а также Дум, Клеск и Рейнджер. Замыкал шествие бодрый и весёлый Патриот.
Итак, первым пунктом плана было снять комнаты в отеле. Подходящий образец нашёлся довольно быстро: это был весьма симпатичный комплекс, украшенный вывеской «Международный Голимый Отель». Судя по всему, он был весьма фешенебельным…
Квейкеры зашли в отель так, словно там сидел лохматый Ксиро и бренчал на балалайке песню «Всё идёт в п…у».
Патриот покрепче сжал БыФыГы и сглотнул.
- Кажется, всё чисто…
Внезапно его привлекло какое-то движение справа, но Рейнджер отреагировал быстрее: очередь из плазмагана разнесла башку ничего не подозревавшему метрдотелю. Тот в конвульсиях замахал ручонками, а потом быстро отреспаунился и спросил:
- Чем могу вам помочь?
Лежавший на полу труп напоминал своим видом обложку альбома Cannibal Corpse… да любого.
- Нам надо снять номер! – объявил Патриот. – У меня путёвка, выиграл в конкурсе, так что на шару, и быстро, а не то you’ve lost the lead!!!
Метрдотель кивнул и телепортанулся. Квейкеры напряжённо ждали. Не ждал только Ксиро – он курил пожелтевшую траву, и из его ушей вились кольца, броши и серёжки Дыма. Но тут появился Дыма - Нагыев - и, стукнув Ксиру по лысине, отобрал украшения. На лице великого буддиста отобразилось выражение а-ля «патриотизм и как с ним бороться».
- Я только что видел великого духа, и я знаю, что он собирается сказать нам!!!.. – загробным голосом промычал Ксиро, размахивая ручонками.
- Что? – Сарж поудобнее перехватил рейл.
- Он хочет нам сказать: «Всё. Пока. Пока!». А-а-а-а-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а!!! – завыл Ксиро. После этого послышался ряд сакральных заклинаний (заклинания «послать на три буквы», «послать в пять букв» и «послать на словосочетание»). Наконец, на лице Ксиро отобразилась улыбка блаженства, и он ушёл в глубокий даун, словно сервер, обалдевший от отсутствия фраглимита.
А в это время в грязной засранной совдеповской параше №38, в тайном бункере Дарта Вейдера проходило совещание по поводу захвата мира с помощью «Дыхания Огня 137» и расправы с квейкерами путём стирания всех исходников Ку4. На совещании присутствовали Дарт Косинус, Шреддер и Дарт Вейдер. Граф Виго свалил за пивом, и его приход намечался не скоро.
Первым выступил Дарт Косинус.
- Мои шпионы установили, что самые опасные квейкеры находятся сейчас на Канарах. Что предлагаете, калеки, ой, то есть, коллеги?
- Предлагаю захватить в заложники Ксиро, чтобы использовать его Боевую Медитацию в наших злобных целях!!! – предложил Шреддер.
- А нахрен она нам? – поднял бровь Дарт Вейдер. – Лучше похитить Патриота и запрограммировать ему интеллект кофеварки! Тогда они останутся без своего лучшего бойца!
- Мой план таков, друзья. – помедлив, произнёс Дарт Косинус. – Мы захватываем в заложники Краш и подключаем её шлем к цистерне с веселящим газом и гелием. Затем мы скажем квейкерам, чтобы они убирались с Канар, пока она не лопнула, и когда они уедут, мы используем её тело для возрождения самых страшных кошмаров квейкеров!!!
- Каких кошмаров? – удивился Шреддер и почесал репу.
- Сейчас я вам зачитаю:
- Ладно, но что значит «Патриот боится настоящей любви»? – поинтересовался Шреддер и глотнул из хрустального графина с авиационным спиртом.
- Когда-то давно одна девушка превратила его в вампира, а её подруга-лесбиянка отправила его в Преисподнюю, откуда парни из id SoftWare призвали его для «съёмок» в Ку3. С этих пор он панически боится влюбиться, чтобы ещё какая-нибудь проститутка не обрекла его на мучения.
Сидевший рядом Дарт Вейдер горько плакал.
- Какая грустная история!!!
- Но всё закончилось хорошо. – поднял палец Дарт Косинус. – Ладно. Кажется, у меня созрел план…
После того, как он принёс с плантации три мешка плана, все вооружились косяками, закуской и принялись ждать графа Виго.
Наступила ночь. Патриот мирно спал на люстре, потому что кровать была занята: после того, как Краш объелась конопляного мороженого, её привязали банданами к спинке, а банданой с флагом Нигерии заткнули динамик на шлеме. Впрочем, это не мешало Ксире сидеть на ней в позе лотоса и медитировать.
Под окном гостиницы тусили Рейнджер с балалайкой и Клеск с целой тачкой косяков. Рейнджер сидел на деревянной бочке с значком «биохазард» и тихо пиликал что-то из Cannibal Corpse, а Клеск сидел на горе косяков и задумчиво курил один из них.
- Красивая сегодня ночь… - произнёс Рейнджер и вздохнул.
- Да. – ответил Клеск и одной затяжкой сжёг полкосяка. – особенно зелёно-фиолетовый закат над этой серебристо-жёлтой водой…
Рейнджер вспомнил своё детство, когда они с корешами восхищались Думом и его приключениями, играя на деньги в ножички, топорики, бутылочку и дочки-матери. Тогда Патриот был ещё пацаном, и даже не думал о будущем, а думал лишь о том, где есть клёвые тёлки, чтобы засандалить им по самые гланды.
- Да. – говаривал маленький Патриот. – Как ни суй и не ворочай, хрен п…ы всегда короче!
После этого он как ни в чём не бывало сосал соску. Тогда ему было годика три.
А маленький Рейнджер сидел рядом и играл в кубики.
- О-о-о-гы-ы-ы! Мама, мама, я построил q3dm0!!! – восхищённо хлопал он в пухлые ладошки. Обычно после этого приходила мама и дубасила его рейлом по башке со словами:
- Это q3dm7, тупая бестолочь!!! Сыночек, тебе не холодно?
Самое страшное началось, когда Люси решила сходить в «Славянскую клинику». После этого газеты писали: «Погром в филиале известной клиники», «Около 3000 трупов» и «Подмосковный некрофил возвращается».
Тут к Рейнджеру подошёл Даня Шеповалов.
- Ещё раз используешь мой копирайт – порву на джибзы!!! – стукнув десантника по башке, Даня ушёл.
Клеск равнодушно повернулся к Рейнджеру.
- Ну что? Действительно ли глюки, возникающие от курения десяти косяков подряд могут материализоваться?
- Нет. Кури дальше. – почёсывая шлем, ответил Рейнджер. Даня не знал, что солдат ввёл предварительно код на бессмертие.
В это время по набережной гуляла Минкс. Вместо традиционного комбинезона на самой симпатичной из квейкерш был надет купальник-бикини, расшитый телепузиками, покемонами, дигимонами и Патриотами. Неподалёку находился шезлонг, в котором, прижав к груди плюшевого игрушечного Ксиро мирно спала Майор. «Счастливица!» - думала Минкс, держа у груди плюшевого игрушечного Патриота.
Наступала ночь.
В гостинице тоже все спали, причём каждый по-своему: Клеск и Рейнджер гачили на балалайке «Дубинушку», а Патриот и остальные участвовали в большой гулянке, посвящённой скорому выходу Ку4.
Сняв бандану с изображением флага Нигерии, Патриот почесал свой малиновый ирокез.
- А теперь тост! – завопил Ксиро, пьяно икнул, а потом свалился с табуретки и свалился прямо под стол, где как раз сидел Орбб. Когда первый налетел на последнего, оба заорали и бросились в разные стороны.
Патриот надел бандану и поправил очки.
- Поскольку Ксиро в шатдауне, тост произношу я: предлагаю выпить за то, чтобы не было «Дыхания Огня 137», чтобы Ксиро оставался самым лучшим ботом, и чтобы вышли Квейк 4, 5 и даже 6 и 7!!!
- Урааааа!!! – завопили остальные.
Патриот проснулся в самом живописном, философском, тантрическом и имеющем большой символизм месте: в параше «Международного Голимого Отеля». Рядом не было никаких признаков жизни, кроме нескольких зверски изуродованных трупов тараканов. Внезапно к Патриоту подошёл один из этих тараканов, но почему-то седой и с сигарой, и бахнул по лицу:
- Я не таракан!!! Я Сарж!!!
Патриот поморгал:
- Сарж?
Судя по цвету носа, бравый десантник был несколько пьян. Судя по всему, он всю ночь похмелялся про запас. Ведь иначе он бы не сунулся к Патриоту со словами:
- Ну иди ко мне, мой маленький вампирёночек!.. Иди к папе, моя сахарная попка!!!
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – завопил Патриот и задрыгал конечностями, пытаясь увернуться от бухого Саржа. Но тот спокойно прополз мимо, подошёл к одному из тараканов, который так кричал от боли, что становилось самому больно, расстегнул ширинку… и почувствовал у виска дуло рейлгана.
- Убери свой член, сраный ублюдок!!! – гаркнул Патриот. Даже в обездвиженном состоянии у него сохранялось достаточно моторных функций, чтобыуклрпдорткеивылжвыап
юхщъо6на5ычцяу№Й2всролм до
9рн86ак96вшыщ
(«Мурзик, мать твою!!! Слезь с клавиатуры!!!»)
а4цу6н9вждолмсджтмьиусафгыкшуипмаывбм
(«МУРЗИК!!!»)
дцуко8ц3нешпдиаюсячвнлдунак
ц438еныва
ф8некхнпфуэпкурп
(Voivod бахнул своего кота Мурзика по башке. После этого кот отлетел прямо в сторону постера из журнала «ПлейБот», где был изображён Ксиро в потрясающих кожаных трусиках и с плёткой в руке. Снизу виднелась надпись: «Есть вещи похуже рекламы из нашего журнала, и это одна из них!!!» и стрелка вверх).
…Даже в обездвиженном состоянии у него сохранялось достаточно моторных функций, чтобы можно было достать пушку и приставить её к уху Саржа или кого там.
- Ладно! – бессвязно промямлил Сарж. – Я отпадаю!.. Хр-р-р-р-р… - и бравый десантник задрых.
Патриот для верности вышиб из его башки мозги (полстакана «Растишки») и пробрался к выходу из параши. Но за дверью его ждал сюрприз похлеще: Рейнджер, надев балетную пачку, танцевал «Умирающего лебедя» под сопровождение группы Cannibal Corpse. Рядом сидел в позе лотоса Ксиро и читал вслух избранные строки из Корана. Рядом валялся совершенно разбитый Грант и смотрел гейское порно. Патриот закричал:
- Йо!!! Мужики, что с вами?!
- Я маленький бутончик, я аленький цветочек!.. – распевал Рейнджер, продолжая изображать умирающую куропатку.
Ксиро достал из-за спины плазменный кальян и сделал настолько сильную затяжку, что у него лысина стала дыбом, и из носа повалил фиолетовый пар.
Патриот почесал голову, но вспомнив, что на ней сейчас бандана с флагом Эстонии, снял её, и лишь тогда в задумчивости почесал голову. Но, вспомнив, что чесать всю голову неудобно, Патриот почесал затылок. В задумчивости, ясное дело. И тут он почувствовал запах неизвестного вещества.
- Чёрт! Да они с ума посходили!!!
Когда Рейнджер вытащил из-за спины БыФыГы, наилучшим решением показалось одно: сливать воду. Что Патриот не замедлил сделать.
Когда он выбежал из отеля, то увидел перед собой троих парней в балахонах, с крыльями, торчащими из-за спин.
- Кто вы?! – Патриот поднял дробовик.
Один из парней снял капюшон:
- Мы – банда «Братство Голубого Бобрика»! И мы пришли за тобой! Готовься к смерти, Патриот!!!
Троица без лишних сценарных изысков достала рейлганы. И затем в нашего героя устремились лучи красного цвета. Патриот закричал и, увернувшись, спрятался за одной из пальм. Выстрелы угодили рядом, но ни один из них не задел нашего героя! Этого времени хватило, чтобы изготовить к бою плазменное ружьё.
За кадром послышались звуки руки, вставляющей кассету, а потом заиграла песня IRON MAIDEN “The Fallen Angel”. В момент, когда раздался вокал, Патриот выскочил из-за пальмы и открыл ответную стрельбу. Трое в балахонах разбежались в стороны. Одного настигла вторая очередь, и он, закричав, рассыпался в прах.
Двое остальных отбросили рейлы и достали молниемёты. Синие лучи устремились в сторону нашего героя, но он перекатился и выдал ответный залп. Один из шариков плазмы попал прямо в живот одного из стрелявших. Тот отлетел в сторону и впечатался в стенку гостиницы (интересно, сколько уже раз персонажи этого фанфика впечатывались чем-либо куда-либо?). Ловким залпом Патриот добил его.
- Что ты будешь делать? – подняв бровь, спросил наш герой, встав с земли и отряхнувшись.
- Я должен тебя убить. Мне приказали. – пожав плечами, ответил тот.
- Как хочешь, но только ответь мне на один вопрос: какого хрена?..
- Думаю, перед смертью ты сможешь узнать это. Видишь ли, нас послал Уриель.
- Кто это?
- Лучший боец отряда «Белые Пидорские Штанишки». Он является падшим ангелом, и его орды – это Легионы Зла. Наш план заключался в том, чтобы во время бухалова распылить по квартире газ, сводящий квейкеров с ума и делающий их абсолютно беззащитными. Но тебе удалось избежать этого газа, так что мы решили убить тебя так. А потом мы захватим Ксиро и проведём жуткую сатанинскую процедуру – Протрезвление!!! С помощью Трезвого Ксиро мы захватим мир!!! И ты нам не помешаешь, жалкий вампирёныш!!!
Патриот крикнул:
- Никто не смеет обижать моего друга!!!
- Да, и ещё… - произнёс парень в балахоне. – Нам поступила информация, что из всех квейкеров, присутствующих на Канарах, лишь один находится в здравом рассудке, но это ненадолго!!! Теперь умри!!!
Патриот быстрее него поднял оружие и выстрелил. Противник отлетел к стене и, воспламенившись, сгорел.
- Они собираются провести Протрезвление Ксиро! Чёрт, мне надо спасать того, второго!
Наш герой быстро побежал в сторону дороги.
Как оказалось, долго искать «второго» не пришлось, судя по кричащему полусгоревшему трупику, пролетевшему над головой. Патриот посмотрел в сторону, откуда он прилетел. Там вовсю орудовала симпатичная рыжеволосая девушка примерно одного возраста с Патриотом. Одета она была в зелёного цвета комбинезон, обтягивавший приятные глазу формы тела. Однако, этих форм не было видно за стеной солдат Уриеля, которых девушка кромсала с невиданной силой.
Стремясь исправить положение, Патриот закричал: «За Ленина! За СССР!!!» и бросился к схватке. Несколькими выстрелами добив последних парней в балахонах, он обратился к девушке:
- С тобой всё в порядке?
- Кажется, да… - девушка неуверенно стала на обрубок ноги и попыталась пошевелить отрезанной до плеча рукой. Увидев, что это для неё как для Ксиро стрижка, Патриот добил девушку, после чего она отреспаунилась целой и невредимой.
- Как тебя зовут?
- Минкс.
- Я Патриот. На тебя тоже напало «Братство Голубого Бобрика»?
- Да, это они. Они говорили что-то про газ, сводящий с ума квейкеров…
- Они не лгали! – пожал плечами Патриот. – Как раз сейчас мои друзья бесятся в «Международном Голимом Отеле», и я хочу найти способ вернуть их в норму.
- Нам надо скоординироваться, чтобы каждый из нас не стал таким же, уязвимым для сил зла. К тому же, они так и неизвестны. – пожала плечами Минкс.
- Ладно. Нам надо навестить одного моего друга, работающего в «Квейк Фармацевтикалс». Он может что-то нам сказать.
- А разве офис этой фирмы здесь?
- Да. – кивнул Патриот.
Они пришли к зданию как раз вовремя. На неоновой вывеске «Квейк Фармацевтикалс. Медкиты, Хелспаки, Редженерейшены, Квады и Баттлсъюты» сидел парень в балахоне и с крыльями и ломился в окно, но каждый раз его отбрасывали звуки выстрелов из ружья, но парень снова залезал в окно.
Патриот подбежал к нему и крикнул:
- Эй! Ты что делаешь, хулиган?!
- Что ты хочешь от мелкого прихвостня Сил Зла, который пытается забрать свой грёбаный аспирин?!
- Слава Кармаку, Voivod вставил меня в прикольный фанфик, а то всё время с начала я думала, что это какая-то драма! – усмехнулась Минкс.
И верно: из окна высунулся высокий молодой человек со шваброй в руке. Он грозно помахал ею перед воином Уриеля, а потом со всей силы треснул его по черепу. В этот же момент ангел испарился.
На парне со шваброй была надета косуха с обрезанными рукавами, по степени небритости он напоминал Патриота, но выглядел лет на пять старше.
- Эх, Хоссман! Как всегда неотразим! – засмеялся Патриот.
- Патриот, это ты?! Боже, сколько мы не виделись! – радостно воскликнул он и поманил их рукой. – Проходите!
Минкс и наш герой зашли внутрь здания фирмы. Минкс шепнула Патриоту:
- Мы можем ему доверять?
- После того, как он дырявой сковородкой победил в неравном жесточайшем бою боброхомяка-шатуна, вооружённого лазерным веником и кастрюлей в качестве шлема, Хоссман обрёл особую славу. Он заработал уникальный титул – «Тот, кто побеждает свои алкоголические глюки»! – поднял вверх палец Патриот. – Хоссмана не так-то просто свести с ума. Единственное, что может помутнить его рассудок – это совдеповский дихлофос.
Хоссман держал в руке своё грозное оружие: плазменную гидравлическую турбореактивную швабру со встроенной тряпкой. Патриот увидел, что хитрый Хоссман прикрутил к ней скотчем диктофон, который, судя по всему, и издавал звук ружья.
- Вы пришли за тем, чем я торгую?
- Нет. Плюшевые игрушечные Патриоты и Ксиры меня не интересуют. – покачал головой Патриот. – Лучше скажи нам…
Когда Патриот закончил рассказ о том, что произошло в отеле, Хоссман, подумав, ответил:
- Я думаю, это был секретный газ «Зю».
- «Зю»? – переспорсил Патриот.
- Хлорометадиоксидогидронанотринитрогексахлорнитропропадидекадиенкарбонат натрия. Также известен как «Зю». – ответил Хоссман без запинок. – Он устроен так, что его частицы пробуждают в мозге скрытые возможности…
- Знаем мы эти «скрытые возможности»!!! – истерически хихикнул Патриот. – Сарж, наверное, сейчас носится по отелю, ищет в каждой квартире тараканов и по очереди их насилует!
- Получается, Сарж в душе – секс-маньяк! – пожал плечами Хоссман. – Действие этого газа не прекращается со временем, и поэтому вам придётся найти противоядие.
- И искать нам его придётся, как волосы у Ксиро, да? – спросил Патриот.
- Я не знаю насчёт волос Ксиро, вернее, их отсутствия, но дело в том, что я знаю, где искать антидот от хлорометадиоксидогидронанотринитрогексахлорнитропропадидекадиенкарбоната натрия. Он находится на складе моей фирмы. Но я боюсь, и до них добрались эти байстрюки, о которых ты, Патриот, мне рассказывал… - хмыкнул Хоссман.
- Да я вообще не поняла, это боевик или комедия?! – воскликнула Минкс.
- Ну, если это тебя прикалывает… - произнёс Патриот и, приставив к виску БэФэГэ, выстрелил. Башка разлетелась на кусочки, но через секунду Патриот отреспаунился. – Прикол?
- Не смешно. – покачал головой Хоссман. – В общем, вам надо пробраться туда…
MISSION OBJECTIVES:
1. Проникнуть на склад, расправиться с его охраной и эвакуировать вакцину.
2. Купить последний альбом «Красок» (Патриот думал, что этот прикол прокатит. В прошлом году он уже прокатил – с Биттерманом. Tеперь же он собирался сделать такой подарок ко дню рождения Саржа).
3. Купить красный бронежилет (у Саржа, в отличие от Биттермана, был очень крутой нрав).
4. Прекратить писать зелёным маркером на бандане с флагом Ливии – ничего не видно.
Склад «Квейк Фармацевтикалс» находился в километре от текущего места боевых действий. Это было огромное серое здание, утыканное мини-турелями и мини-Уриелями. Рядом находился грубо (хотя это странно, вроде его и не русские сколачивали… хм-м…) сделанный забор из армированного сплава нержавейки с титаном, разрисованного для маскировки досками и гвоздями.
Но Джей Си Дентона это не остановит. Подползя к забору с лучше всего просматриваемой стороны, он увидел в одном из мест дёргающуюся рамочку, и в ней надпись: «Закрыто. Нужно 2 отмычки». Джей Си послал всё это на слово, которого нет в уставе ЮНАТКО, и полез за ракетницей, ловко выудив её из потайного нагрудного кармана левой стельки правого ботинка.
Однако, здесь уважаемый читатель спросит: «А какого, собсно, Джей Си Дентон делает на Канарах вместе с Квейкерами?!».
Однако, здесь уважаемый автор ответит: «Читайте чумовые продолжения этого фанфика:
> Деус Экс на Канарах: Квейкеры на Канарах 2;
> Квейкеры на Гавайях: Сэйлор Мун в Гималаях;
> Сэйлор Мун в Марианской Впадине: Деус Экс в Гималаях;
> Деус Экс и Квейкеры в Челябинске: Сэйлор Мун на полпути в Челябинск;
> Voivod, Flar и Breaker213 уделывают Токио: Сэйлор Венера на Voivod’е;
> (в соавторстве с О. Бутаковым) Занимательная ихтиология или Как надо разводить золотых рыбок, чтобы они не развели тебя;
> Много маленьких Voivod’ов: Сэйлор Венера 9 месяцев спустя;
> Breaker213, Flar и NoVeL уделывают Урюпинск: Voivod сидит дома с детьми;
> Деус Экс в Гималаях 2: Трамадол в руках Voivod’а;
> Еретик на обочине: Попытка пробраться в Челябинск;
> Квейкеры, Сэйлор Мун и Деус Экс ждут Еретика в Челябинске: Подлинная история;
> (в соавторстве с О. Бутаковым) Занимательная ихтиология 2 или Трамадол Это Мощно.
Только после прочтения этих чумовых рассказов вы всё узнаете: даже то, кто украл монету, и кто нассал в неё».
Но вернёмся к сюжету.
Джец Си Дентон сдержанно выматюгался: он уже битый час пытался подобрать код к терминалу безопасности. Он знал, что просветление наступает лишь в момент наивысшей ярости, и поэтому он решил, что если не удастся опять, он возьмёт базуку, и плевать на скрытность.
Login: motherfucker
Password: fuckyouinyourstupidass
И – о чудо!!!
- Как ты думаешь, Мамору сегодня пойдёт погулять?
(Тьфу, бля. Это не сейчас! Проклятый хронометраж…)
ту би континьюед...
Давным-давно, в глубокой-глубокой ж… Тьфу, не то.
Пристегните ремни безопасности – мы начинаем:
Часть первая. Фэнтезийный киберпанк или Киберпанковое Фэнтези
Наша история начинается с того, как в ободранной конспиративной квартире на улице им. Рональда Рейлгана, 22 сидели Дум, Рейнджер, Грант и Сарж и киряли жидкую плазму для плазмагана. Рядом, довольно похрюкивая, спал накормленный Орбб. Рядом располагался небольшой заплёванный столик, на котором находился додинозавровый компьютер, за которым сидел Ксиро и, издавая периодически дурные вопли, гонял Танка и Уриеля по всем надоевшей q3dm6. Как раз сейчас у него был отрыв в 2000 фрагов, и Танк еле уворачивался от залпов могучего Ксирового рейла. Кое-как боролся Уриель, о чём свидетельствовал его счёт в 1 фраг и почётное второе место в таблице рейтинга.
Тем временем солдатская тусовка вела непринуждённую высокоинтеллектуальную беседу.
- И тут я закинул её ноги себе на плечи!.. – трясся от возбуждения Сарж, энергично показывая, как он это делал.
- Да хватит врать тебе. – отмахнулся Дум. – Мы все знаем, что ты в это время, гад, пытался гонять моего Орбба по «House of Pain»!
- Это тебе не «Dead Simple» на найтмаре проходить!!! – стукнул стаканом по столу Рейнджер. – Попробовал бы ты с толпой в десять человек пройти «Ziggurat Vertigo» на кооперативе! Съехала бы башня конкретно!
- Да-а, уж заносит нас судьба нелёгкая как хочет… А хочет, видать, сильно! – философски подперев голову кулаком, изрёк Грант, печально глядя в пустой стакан.
- О-о! Гы-ы, сотга-ан!!! – Ксиро немного шепелявил после того, как Патриот погонял его немного по q3dm6 на хардкоре, да с плазмой с квадом…
- В общем, солдатам всегда хватало работы! – воскликнул Дум. – То ли дело мы, морская пехота. Я выполнил одну миссию и ушёл на покой, а вот вы ещё после меня заметали в Аду, а?
Сарж налил себе ещё плазмы.
- Да, Дум… Злая вещь эта судьба – не дали нам даже после падения популярности игр с нашим участием отдохнуть.
- Ну, не надо! Дум и Ку2 до сих пор в фаворе! – воскликнул Грант.
- А вот Ку1 все забыли!.. – всхлипнул Рейнджер. – И когда эти ущербы из id SoftWare снимали с меня мерки, когда делали Ку3, они сделали меня таким толстым, что я гожусь лишь для того, чтобы быть ботом, и за меня никто играть не хочет! – совсем разрыдался он.
- Да ладно тебе! Вот я в своё время так лихо дёргал бровями, как эпилептик! После того, как вышел DOOM, у меня вся физия болела – строй им эти рожи! Особенно я мучался, когда делали рожу, которая появляется, когда я беру что-то крутое… - Дум улыбнулся до ушей, и все сразу поняли, о чём он говорил. – А вот у тебя такая физия всегда была невозмутимая, разве что только когда берёшь квад…
- Хватит!!! – оскОрбблённый таким лихим подколом, гаркнул Рейнджер и достал рейл.
В этот же момент входная дверь вылетела из петель и впечаталась прямо в ничего не подозревавшего Ксиро. На лету он успел только выкрикнуть:
- Парни, назмите за меня эске-е-е-е-е-ейп!!!..
Великий буддист вылетел в окно, но ему удалось зацепиться за подоконник своей наплечной фигнёй. Ксиро посмотрел вниз. Прямо под ним стояли местные растаманы Биттерман и Клеск. Биттерман недавно сделал себе пластическую операцию, и теперь был негром, а Клеск отрастил себе длинные волосы и заплёл их в дреды, которые сейчас торчали из-под кепки с надписью «Конопля Форева». Биттерман же был одет поизящнее: на нём была голубая заблёванная куртка с обложкой последнего альбома Моисеева на спине и чёрные кожаные джинсы.
- О-о-ма-а, посмотри, кого к нам принёс Джа-а!.. – медленно проговорил Биттерман, подняв голову вверх и увидев болтающегося и отчаянно машущего руками, ногами и конечностями Ксиро.
…А в это же время в конспиративную квартиру, с бутылкой пива «Догони меня, кирпич» в одной, и ржущей пьяной в стельку Краш в другой руке, ввалился местный чикатило Патриот. Его девизами по жизни были «Фраги все, кроме тебя» и «Не ссы в канистру».
- О-о! Дедуля!!! – завопила Краш и зашлась диким смехом, переросшим в покашливание. Патриот отвесил своей возлюбленной огромного щелбана, после которого она чуть не улетела за Ксиро, но вместо этого споткнулась комбинезоном об монитор и налетела на испуганного Орбба.
- Это мой дедуля! – прикрикнул Патриот. – Ну чё, мужики? Как дела?
- Вроде ничего, чувак… - поднял бровь Сарж. – Неужели пришёл по заказу?
- Я пришёл, чтобы сообщить чумовую новость: я выиграл путёвку на Канары, и я не знаю, кого с собой взять!!!
В этот же момент всех как БФГэхой по тыкве стукнуло.
- Я не могу, мне надо ещё проводить в техникуме лекцию по сборке-разборке гаечной отвёртки… - пожал плечами Грант.
- Я поеду с тобой! – вызвался Дум. – Захотелось отдохнуть от этих долбанных импов.
Патриот ловкими движениями (он был непьющим) достал блокнотик и ручку.
- Та-ак, Дум есть. Ещё трое. Кто хочет?
…А в это время под окном Биттерман подсадил Клеска, и тот залез в квартиру.
- Я поеду! Мы хотим, йо, распр-йо-странить свой бизнес, йо, на другие территории, йо!
- И тебя записали. Ну, ещё двое…
- Я!!! – завопила Краш, но тут же икнула, да с такой силой, что у Патриота снесло бандану, а Клеск с воплями вывалился в окно, успев в самый последний момент зацепиться за разрисованные покемонами семейные трусы Ксиро.
Патриот молча подобрал с пола бандану и надел её.
- Ну, мужики, я всех обошёл, никто не может. Вы – последние, ну не обламывайте меня, ё ж моё!!! – взмолился он.
- Ладно, так уж и быть, поеду и я! – вызвался Рейнджер. – Мне давно пора бы в отпуск.
Патриот сделал ещё две записи в блокноте и довольно кивнул.
- Тогда завтра в одиннадцать утра в аэропорту.
Утром наш герой проснулся с величайшей головной болью в голове. Было такое ощущение, словно он ощущал ощущение, будто бы Патриот, а это был он, ощущал ощущение ощутимого выстрела из ощутимого, так как он валялся под ногами, рейла. Потом Патриот сообразил, что рейл свалился ему на голову, отчего он и проснулся. Почесав свои вампирские клыки пальцем, наш герой встал с грязной изъеденной молью кровати и поплёлся в ванную.
Бодун давал о себе знать. Выдавив на помазок немного зубной пасты, Патриот спокойно побрился, после чего почистил зубы «Туалетным Утёнком», ополоснув потом лицо «Мобилом 1». Потом он включил душ и залез в умывальник. В общем, когда он вымылся, ванная представляла собой зрелище в стиле «Люся ин да хауз».
Выйдя из горящей ванны, Патриот взял пульт от музыкального центра и включил телевизор. Заиграла песня MANOWAR “Wheels of Fire”.
- Да что ж такое?
Патриот подошёл к безмолвствовавшему телевизору и стукнул легонечко по нему пару раз. Рокетом. Телевизор выдержал. Ни один осколок не улетел в окно.
Патриот плюнул на это дело и потащился на кухню. Открыв мусорный бак, он поставил на огонь чайную ложечку, наполненную водой. Потом наш герой хотел взять пакет «Мивины», но взял пакет «Нитроглицерины», разломал и встряхнул…
Взрыв был слышен далеко за пределами района. Зато бодун у Патриота сразу прошёл.
Сидя на жопе на полу среди сгоревших обломков квартиры, наш герой патетически заметил:
- Чёрт, только же заметал вчера… опять придётся! Ладно, где веник и совок?
После вчерашней вечеринки, посвящённой отлёту на Канары далеко не лучшим образом чувствовал себя и Сарж. Проснулся он весьма колоритно: он висел в воздухе, потому что во время игры в котика и белочку Слэш натянула ему свои ролики на руки, а Анарки – на ноги. С криком «Рота, подъём!!!» Сарж попытался принять вертикальное положение, но вместо этого он замотал руками и ногами, а потом центробежная сила отнесла его к стене и раз десять ударила башкой об неё.
Выхватив рейл и пристрелив центробежную силу (т.е. белую горячку), Сарж стянул таки с себя ролики, но потом он вспомнил, что живёт он в стеклянном пентхаузе, и антигравитация, пробив его башкой стеклянную стену, вынесла его на высоту километра над уровнем дороги…
Хорошая получилась вмятина. Когда вокруг неё собрались любопытные, из неё вылез грязный злой Сарж и, крича на всех фразы из устава морфлота США (переведённые с английского на нецензурный гондурасский, т. к. Сарж пользовался незарегистрированной пиратской копией устава, а там, как всегда у пиратских копий, были переведены лишь главное меню и субтитры), собрал в кучу обе пары роликов и запустил ими в толпу. Как выяснилось по трупным пятнам, неподалёку в этот момент медитировал Ксиро.
- О-о, харе Кришна-а-а… ТАНТРА!!! – и потом он свалился без чувств, потому что их жадно высосали антигравитационные поля роликов.
Но пробуждения Саржа и Патриота просто меркли перед чумовейшим пробуждением Рейнджера. Он очнулся на стопке предметов женского белья, причём некоторое из него было надето на самом Рейнджере. Посмотрев в находившуюся рядом пивную лужу, Рейнджер сначала подумал, что он взял квад, но это были просто мешки под глазами и дикая усмешка. Кроме всего прочего, всё тело нашего бравого десантника было покрыто следами рук, ног и женской помады.
- Вот уж чихнул так чихнул… - пробормотал он.
Рейнджер попытался встать на ноги, но это ему удалось лишь со второй попытки, да и то он впечатался рожей в стену. Когда наш бравый десантник отлепил глазные яблоки от наштукатуренного покрытия, часы показывали полдевятого.
После всего этого Рейнджер вышел на кухню. Так как вечеринка происходила в его квартире, то кухня представляла собой некое подобие витрины с полуфабрикатами в магазине «Сделай сам». На полу валялись:
А) пустые бутылки из-под пива «Догони меня кирпич»;
Б) полупустые бутылки из-под вышеперечисленного пива;
В) «Бекс», тьфу, то есть, бухой в сисю Танк;
Г) Все вищезазначене…
Именно поэтому Рейнджер допил всё уцелевшее пиво, бутылки сложил у окна, чтобы потом сдать, быстренько сполоснул Танка и хорошо прочистил ёршиком. После этого Рейнджер открыл входную дверь и проводил это чудо электромеханики. Когда десантник закрыл дверь, он услышал несколько звуков башки, ударяемой об стену. Видимо, ёршик не помог. Надо было не смешивать.
Рейнджер внезапно почувствовал острую тягу к чудесам техники, и именно поэтому он направился в туалет. Там, свернувшись клубочком на унитазе, валялся Визор. Быстренько скрутив его до размера кредитной карточки, Рейнджер запихнул его в конверт, написал на нём адрес Ксиро и приписал: «Не подлежит возвращению». После чего десантник вышел из квартиры и опустил письмо в почтовый ящик.
Мимо прошёл Патриот. Под глазами у него были не то синяки, не то тени. Бандана была перекошена, и вообще, всё выдавало бодун: вместо флага США на бандане красовался флаг Гондураса, один ботинок был надет вверх ногами, а очки – задом наперёд. Если даже это не говорило о бодуне, то Патриот шёл, перебирая не ногами, как все нормальные люди, а правой рукой, усами и левой ногой. При этом он произносил одну и ту же фразу:
- Опохмелиться… Опохмелиться… Опохмелиться…
- Эй, Патриот! – окликнул его Рейнджер. – Ты хочешь «Догони меня, кирпич»?
- Я хочу Краш, дурбецел… - протянул тот. – Если я не похмелюсь, то я буду падшей душой, и увлекут меня в ад… Ва-а-а-а-ай!
В этот момент Рейнджер запустил в Патриота бутылкой пива. Тот, получив по башке, сначала почесал её, а потом снял и проветрил. После чего Патриот выдудлил бутылку, и к нему вернулся нормальный интеллект, и он сразу стал непьющим.
- Так что с Канарами? – поднял бровь Рейнджер.
- Всё класс. – кивнул Патриот.
Через некоторое время вся компания собралась в аэропорту, откуда они собирались лететь на Канары. У каждого в руках было как минимум по два чемодана, набитых всякой всячиной, разной фигнёй, жизненными мелочами и прочими необходимыми при финансовом кризисе или гражданской войне вещами. Исключение составлял Ксиро: один чемодан он держал своей наплечной фигнёй, а второй в позе лотоса стоял на аккуратно причёсанной и подстриженной лысине великого буддиста. Сам же Ксиро сидел в позе лотоса на третьем чемодане, с колёсиками. Сзади его толкал бедный Сарж. Как объяснил Патриот, Ксиро необходимо сидеть в трансе, чтобы во время перелёта на них не напали фанаты «Дыхания Огня 137». Сарж только проворчал, что он имел интимные отношения с «Дыханием», с его фанатами, пару раз досталось и Ксиро, и вообще Сарж имел интимные отношения со всеми присутствовавшими, что он выразил в яркой, мощной и полной глубинного смысла фразе:
- Да е…л я его транс, и всё я е…л!!!
Солдатская жизнь окончательно опаскудила хорошего парня, с сожалением подумал Патриот, в задумчивости сидя в ожидании рейса на своих двух чемоданах. Внутри первого чемодана находилась его коллекция бандан с изображением флагов всех 238 стран мира, а также рейл, плазма и рокет. Плюс куча патронов. В другом чемодане, в обнимку с плюшевым игрушечным Патриотом, отсыпалась Краш.
А вот Сарж нёс относительно небольшой кулёчек. Вообще-то, из него торчало около пяти-десяти рейлов, но солдат объяснил это (перед тем, как признаться, что он имел со всеми интимные отношения) так:
- А не твоё, бля, дело!!!
- Ах, Сарж, какой ты скучный! – всплеснул руками Клеск. У него был самый нормальный багаж: конопля, план и конопля с планом вместе. На запивку Клеск откуда-то притащил три ящика жидкой плазмы, замаскированной под энергетический напиток «Сделай КУ».
Приятный женский голос объявил: «Reinforcements have arrived, бля, то есть, объявляется посадка на рейс на Канары!».
Компания зашагала в сторону самолёта.
Волею глюченной судьбы их раскидало по всему салону. Патриот сидел рядом с высоким дяденькой, читавшим журнал «Свиноводство».
- А куда вы, парни, летите? – спросил дяденька.
- На Канары. – подумав, ответил Патриот.
- Я тоже! – подумав ещё дольше, ответил дяденька.
- Я вижу, вы любите журнал «Свиноводство», да? – поинтересовался наш герой.
- Так, значит, летите на Канары, да?
- Ну да. А кто вы по профессии?
- Да, я люблю журнал «Свиноводство»!
Патриот принюхался, и его худшие надежды оправдались: дядя явно надудлился тормозной жидкости.
Место Саржа было возле параши… тьфу, то есть, возле кабины. Он задумчиво курил сигарету, а под его креслом валялся труп стюардессы, которая сделала ему замечание на этот счёт. В то же время счётчик патронов на одном из рейлов показывал на один заряд меньше.
- А вы, вообще, любите классическую музыку? – спросила женщина в очках, сидевшая рядом. – О, эти увертюры… Какая ваша любимая книга?
- «Взлёт и падение банды «Шесть педиков снизу»», - честно ответил Сарж. – Особенно обложка.
- Фи, какой вы мелочный! Мы живём в прекрасном мире, и надо внутренним миром чувствовать гармонию и эстетику…
«Будешь эти сказки Ксиро рассказывать!» - мелькнула мысль в голове Саржа, пока он тянулся за рейлом.
Ксиро пытался вспомнить, кого мочила грязная киллерша СейлорМун в 2983-й серии этой эпохальной драмы. Судя по всему, его выбор разрывался между Джастином Тимберлейком и Майклом Джексоном, потому что вся лысина на голове Ксиро была всклокочена – не им, а сидевшим сзади Думом – да и, к тому же, он бился этой головой об иллюминатор – не своей, а головой Дума. Так и продолжалось: Дум его за лысину, он Дума по иллюминатору. Циклическая процедура, однако!
А тем временем Шреддер, Дарт Вейдер, граф Виго и Дарт Косинус, каждый со своей подставой: у Шреддера отряд «Фиолетовые чулочки», у Дарта Вейдера – команда «Белые пидорские штанишки» (БПШ), у графа Виго – спецкоманда «Зелёная горячка», ну а у Косинуса – банда «Братство голубого бобрика» (БГБ) – вынашивали коварный план порабощения Земли. Первой фазой был объявлен тотальный выход из строя команды Квейкеров: массовое распространение по всему миру игры «Дыхание Огня 137» в качестве отвлекающего манёвра, после чего последует вторая часть этой фазы: проникновение на сервак id SoftWare и массовое стирание всех исходников Квейка 4. Наши герои никак не могли этого допустить!!!
Самолёт приземлился в аэропорту Чики-Пуки. Входная дверь открылась, подъехал трап, и, помимо остальных пассажиров, вышли: сонный, но довольно потирающий руки Ксиро, выпучивший глаза ещё в самолёте Сарж, а также Дум, Клеск и Рейнджер. Замыкал шествие бодрый и весёлый Патриот.
Итак, первым пунктом плана было снять комнаты в отеле. Подходящий образец нашёлся довольно быстро: это был весьма симпатичный комплекс, украшенный вывеской «Международный Голимый Отель». Судя по всему, он был весьма фешенебельным…
Квейкеры зашли в отель так, словно там сидел лохматый Ксиро и бренчал на балалайке песню «Всё идёт в п…у».
Патриот покрепче сжал БыФыГы и сглотнул.
- Кажется, всё чисто…
Внезапно его привлекло какое-то движение справа, но Рейнджер отреагировал быстрее: очередь из плазмагана разнесла башку ничего не подозревавшему метрдотелю. Тот в конвульсиях замахал ручонками, а потом быстро отреспаунился и спросил:
- Чем могу вам помочь?
Лежавший на полу труп напоминал своим видом обложку альбома Cannibal Corpse… да любого.
- Нам надо снять номер! – объявил Патриот. – У меня путёвка, выиграл в конкурсе, так что на шару, и быстро, а не то you’ve lost the lead!!!
Метрдотель кивнул и телепортанулся. Квейкеры напряжённо ждали. Не ждал только Ксиро – он курил пожелтевшую траву, и из его ушей вились кольца, броши и серёжки Дыма. Но тут появился Дыма - Нагыев - и, стукнув Ксиру по лысине, отобрал украшения. На лице великого буддиста отобразилось выражение а-ля «патриотизм и как с ним бороться».
- Я только что видел великого духа, и я знаю, что он собирается сказать нам!!!.. – загробным голосом промычал Ксиро, размахивая ручонками.
- Что? – Сарж поудобнее перехватил рейл.
- Он хочет нам сказать: «Всё. Пока. Пока!». А-а-а-а-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а!!! – завыл Ксиро. После этого послышался ряд сакральных заклинаний (заклинания «послать на три буквы», «послать в пять букв» и «послать на словосочетание»). Наконец, на лице Ксиро отобразилась улыбка блаженства, и он ушёл в глубокий даун, словно сервер, обалдевший от отсутствия фраглимита.
А в это время в грязной засранной совдеповской параше №38, в тайном бункере Дарта Вейдера проходило совещание по поводу захвата мира с помощью «Дыхания Огня 137» и расправы с квейкерами путём стирания всех исходников Ку4. На совещании присутствовали Дарт Косинус, Шреддер и Дарт Вейдер. Граф Виго свалил за пивом, и его приход намечался не скоро.
Первым выступил Дарт Косинус.
- Мои шпионы установили, что самые опасные квейкеры находятся сейчас на Канарах. Что предлагаете, калеки, ой, то есть, коллеги?
- Предлагаю захватить в заложники Ксиро, чтобы использовать его Боевую Медитацию в наших злобных целях!!! – предложил Шреддер.
- А нахрен она нам? – поднял бровь Дарт Вейдер. – Лучше похитить Патриота и запрограммировать ему интеллект кофеварки! Тогда они останутся без своего лучшего бойца!
- Мой план таков, друзья. – помедлив, произнёс Дарт Косинус. – Мы захватываем в заложники Краш и подключаем её шлем к цистерне с веселящим газом и гелием. Затем мы скажем квейкерам, чтобы они убирались с Канар, пока она не лопнула, и когда они уедут, мы используем её тело для возрождения самых страшных кошмаров квейкеров!!!
- Каких кошмаров? – удивился Шреддер и почесал репу.
- Сейчас я вам зачитаю:
> Дум боится Кибердемона;
> Рейнджер боится Шуб-Ниггуру (ну хрень такую с щупальцами);
> Грант боится чувака с рейлом на башке и в пидорских магнитных сапожках;
> Сарж боится трезвого Ксиро;
> Патриот боится встретить настоящую любовь;
> Ксиро боится маленьких зелёных чёртиков;
> Краш боится клоунов с дубинками;
> Клеск боится, что ему рога обломают;
> Рейнджер боится Шуб-Ниггуру (ну хрень такую с щупальцами);
> Грант боится чувака с рейлом на башке и в пидорских магнитных сапожках;
> Сарж боится трезвого Ксиро;
> Патриот боится встретить настоящую любовь;
> Ксиро боится маленьких зелёных чёртиков;
> Краш боится клоунов с дубинками;
> Клеск боится, что ему рога обломают;
- Ладно, но что значит «Патриот боится настоящей любви»? – поинтересовался Шреддер и глотнул из хрустального графина с авиационным спиртом.
- Когда-то давно одна девушка превратила его в вампира, а её подруга-лесбиянка отправила его в Преисподнюю, откуда парни из id SoftWare призвали его для «съёмок» в Ку3. С этих пор он панически боится влюбиться, чтобы ещё какая-нибудь проститутка не обрекла его на мучения.
Сидевший рядом Дарт Вейдер горько плакал.
- Какая грустная история!!!
- Но всё закончилось хорошо. – поднял палец Дарт Косинус. – Ладно. Кажется, у меня созрел план…
После того, как он принёс с плантации три мешка плана, все вооружились косяками, закуской и принялись ждать графа Виго.
Наступила ночь. Патриот мирно спал на люстре, потому что кровать была занята: после того, как Краш объелась конопляного мороженого, её привязали банданами к спинке, а банданой с флагом Нигерии заткнули динамик на шлеме. Впрочем, это не мешало Ксире сидеть на ней в позе лотоса и медитировать.
Под окном гостиницы тусили Рейнджер с балалайкой и Клеск с целой тачкой косяков. Рейнджер сидел на деревянной бочке с значком «биохазард» и тихо пиликал что-то из Cannibal Corpse, а Клеск сидел на горе косяков и задумчиво курил один из них.
- Красивая сегодня ночь… - произнёс Рейнджер и вздохнул.
- Да. – ответил Клеск и одной затяжкой сжёг полкосяка. – особенно зелёно-фиолетовый закат над этой серебристо-жёлтой водой…
Рейнджер вспомнил своё детство, когда они с корешами восхищались Думом и его приключениями, играя на деньги в ножички, топорики, бутылочку и дочки-матери. Тогда Патриот был ещё пацаном, и даже не думал о будущем, а думал лишь о том, где есть клёвые тёлки, чтобы засандалить им по самые гланды.
- Да. – говаривал маленький Патриот. – Как ни суй и не ворочай, хрен п…ы всегда короче!
После этого он как ни в чём не бывало сосал соску. Тогда ему было годика три.
А маленький Рейнджер сидел рядом и играл в кубики.
- О-о-о-гы-ы-ы! Мама, мама, я построил q3dm0!!! – восхищённо хлопал он в пухлые ладошки. Обычно после этого приходила мама и дубасила его рейлом по башке со словами:
- Это q3dm7, тупая бестолочь!!! Сыночек, тебе не холодно?
Самое страшное началось, когда Люси решила сходить в «Славянскую клинику». После этого газеты писали: «Погром в филиале известной клиники», «Около 3000 трупов» и «Подмосковный некрофил возвращается».
Тут к Рейнджеру подошёл Даня Шеповалов.
- Ещё раз используешь мой копирайт – порву на джибзы!!! – стукнув десантника по башке, Даня ушёл.
Клеск равнодушно повернулся к Рейнджеру.
- Ну что? Действительно ли глюки, возникающие от курения десяти косяков подряд могут материализоваться?
- Нет. Кури дальше. – почёсывая шлем, ответил Рейнджер. Даня не знал, что солдат ввёл предварительно код на бессмертие.
В это время по набережной гуляла Минкс. Вместо традиционного комбинезона на самой симпатичной из квейкерш был надет купальник-бикини, расшитый телепузиками, покемонами, дигимонами и Патриотами. Неподалёку находился шезлонг, в котором, прижав к груди плюшевого игрушечного Ксиро мирно спала Майор. «Счастливица!» - думала Минкс, держа у груди плюшевого игрушечного Патриота.
Наступала ночь.
В гостинице тоже все спали, причём каждый по-своему: Клеск и Рейнджер гачили на балалайке «Дубинушку», а Патриот и остальные участвовали в большой гулянке, посвящённой скорому выходу Ку4.
Сняв бандану с изображением флага Нигерии, Патриот почесал свой малиновый ирокез.
- А теперь тост! – завопил Ксиро, пьяно икнул, а потом свалился с табуретки и свалился прямо под стол, где как раз сидел Орбб. Когда первый налетел на последнего, оба заорали и бросились в разные стороны.
Патриот надел бандану и поправил очки.
- Поскольку Ксиро в шатдауне, тост произношу я: предлагаю выпить за то, чтобы не было «Дыхания Огня 137», чтобы Ксиро оставался самым лучшим ботом, и чтобы вышли Квейк 4, 5 и даже 6 и 7!!!
- Урааааа!!! – завопили остальные.
Патриот проснулся в самом живописном, философском, тантрическом и имеющем большой символизм месте: в параше «Международного Голимого Отеля». Рядом не было никаких признаков жизни, кроме нескольких зверски изуродованных трупов тараканов. Внезапно к Патриоту подошёл один из этих тараканов, но почему-то седой и с сигарой, и бахнул по лицу:
- Я не таракан!!! Я Сарж!!!
Патриот поморгал:
- Сарж?
Судя по цвету носа, бравый десантник был несколько пьян. Судя по всему, он всю ночь похмелялся про запас. Ведь иначе он бы не сунулся к Патриоту со словами:
- Ну иди ко мне, мой маленький вампирёночек!.. Иди к папе, моя сахарная попка!!!
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – завопил Патриот и задрыгал конечностями, пытаясь увернуться от бухого Саржа. Но тот спокойно прополз мимо, подошёл к одному из тараканов, который так кричал от боли, что становилось самому больно, расстегнул ширинку… и почувствовал у виска дуло рейлгана.
- Убери свой член, сраный ублюдок!!! – гаркнул Патриот. Даже в обездвиженном состоянии у него сохранялось достаточно моторных функций, чтобыуклрпдорткеивылжвыап
юхщъо6на5ычцяу№Й2всролм до
9рн86ак96вшыщ
(«Мурзик, мать твою!!! Слезь с клавиатуры!!!»)
а4цу6н9вждолмсджтмьиусафгыкшуипмаывбм
(«МУРЗИК!!!»)
дцуко8ц3нешпдиаюсячвнлдунак
ц438еныва
ф8некхнпфуэпкурп
(Voivod бахнул своего кота Мурзика по башке. После этого кот отлетел прямо в сторону постера из журнала «ПлейБот», где был изображён Ксиро в потрясающих кожаных трусиках и с плёткой в руке. Снизу виднелась надпись: «Есть вещи похуже рекламы из нашего журнала, и это одна из них!!!» и стрелка вверх).
…Даже в обездвиженном состоянии у него сохранялось достаточно моторных функций, чтобы можно было достать пушку и приставить её к уху Саржа или кого там.
- Ладно! – бессвязно промямлил Сарж. – Я отпадаю!.. Хр-р-р-р-р… - и бравый десантник задрых.
Патриот для верности вышиб из его башки мозги (полстакана «Растишки») и пробрался к выходу из параши. Но за дверью его ждал сюрприз похлеще: Рейнджер, надев балетную пачку, танцевал «Умирающего лебедя» под сопровождение группы Cannibal Corpse. Рядом сидел в позе лотоса Ксиро и читал вслух избранные строки из Корана. Рядом валялся совершенно разбитый Грант и смотрел гейское порно. Патриот закричал:
- Йо!!! Мужики, что с вами?!
- Я маленький бутончик, я аленький цветочек!.. – распевал Рейнджер, продолжая изображать умирающую куропатку.
Ксиро достал из-за спины плазменный кальян и сделал настолько сильную затяжку, что у него лысина стала дыбом, и из носа повалил фиолетовый пар.
Патриот почесал голову, но вспомнив, что на ней сейчас бандана с флагом Эстонии, снял её, и лишь тогда в задумчивости почесал голову. Но, вспомнив, что чесать всю голову неудобно, Патриот почесал затылок. В задумчивости, ясное дело. И тут он почувствовал запах неизвестного вещества.
- Чёрт! Да они с ума посходили!!!
Когда Рейнджер вытащил из-за спины БыФыГы, наилучшим решением показалось одно: сливать воду. Что Патриот не замедлил сделать.
Когда он выбежал из отеля, то увидел перед собой троих парней в балахонах, с крыльями, торчащими из-за спин.
- Кто вы?! – Патриот поднял дробовик.
Один из парней снял капюшон:
- Мы – банда «Братство Голубого Бобрика»! И мы пришли за тобой! Готовься к смерти, Патриот!!!
Троица без лишних сценарных изысков достала рейлганы. И затем в нашего героя устремились лучи красного цвета. Патриот закричал и, увернувшись, спрятался за одной из пальм. Выстрелы угодили рядом, но ни один из них не задел нашего героя! Этого времени хватило, чтобы изготовить к бою плазменное ружьё.
За кадром послышались звуки руки, вставляющей кассету, а потом заиграла песня IRON MAIDEN “The Fallen Angel”. В момент, когда раздался вокал, Патриот выскочил из-за пальмы и открыл ответную стрельбу. Трое в балахонах разбежались в стороны. Одного настигла вторая очередь, и он, закричав, рассыпался в прах.
Двое остальных отбросили рейлы и достали молниемёты. Синие лучи устремились в сторону нашего героя, но он перекатился и выдал ответный залп. Один из шариков плазмы попал прямо в живот одного из стрелявших. Тот отлетел в сторону и впечатался в стенку гостиницы (интересно, сколько уже раз персонажи этого фанфика впечатывались чем-либо куда-либо?). Ловким залпом Патриот добил его.
- Что ты будешь делать? – подняв бровь, спросил наш герой, встав с земли и отряхнувшись.
- Я должен тебя убить. Мне приказали. – пожав плечами, ответил тот.
- Как хочешь, но только ответь мне на один вопрос: какого хрена?..
- Думаю, перед смертью ты сможешь узнать это. Видишь ли, нас послал Уриель.
- Кто это?
- Лучший боец отряда «Белые Пидорские Штанишки». Он является падшим ангелом, и его орды – это Легионы Зла. Наш план заключался в том, чтобы во время бухалова распылить по квартире газ, сводящий квейкеров с ума и делающий их абсолютно беззащитными. Но тебе удалось избежать этого газа, так что мы решили убить тебя так. А потом мы захватим Ксиро и проведём жуткую сатанинскую процедуру – Протрезвление!!! С помощью Трезвого Ксиро мы захватим мир!!! И ты нам не помешаешь, жалкий вампирёныш!!!
Патриот крикнул:
- Никто не смеет обижать моего друга!!!
- Да, и ещё… - произнёс парень в балахоне. – Нам поступила информация, что из всех квейкеров, присутствующих на Канарах, лишь один находится в здравом рассудке, но это ненадолго!!! Теперь умри!!!
Патриот быстрее него поднял оружие и выстрелил. Противник отлетел к стене и, воспламенившись, сгорел.
- Они собираются провести Протрезвление Ксиро! Чёрт, мне надо спасать того, второго!
Наш герой быстро побежал в сторону дороги.
Как оказалось, долго искать «второго» не пришлось, судя по кричащему полусгоревшему трупику, пролетевшему над головой. Патриот посмотрел в сторону, откуда он прилетел. Там вовсю орудовала симпатичная рыжеволосая девушка примерно одного возраста с Патриотом. Одета она была в зелёного цвета комбинезон, обтягивавший приятные глазу формы тела. Однако, этих форм не было видно за стеной солдат Уриеля, которых девушка кромсала с невиданной силой.
Стремясь исправить положение, Патриот закричал: «За Ленина! За СССР!!!» и бросился к схватке. Несколькими выстрелами добив последних парней в балахонах, он обратился к девушке:
- С тобой всё в порядке?
- Кажется, да… - девушка неуверенно стала на обрубок ноги и попыталась пошевелить отрезанной до плеча рукой. Увидев, что это для неё как для Ксиро стрижка, Патриот добил девушку, после чего она отреспаунилась целой и невредимой.
- Как тебя зовут?
- Минкс.
- Я Патриот. На тебя тоже напало «Братство Голубого Бобрика»?
- Да, это они. Они говорили что-то про газ, сводящий с ума квейкеров…
- Они не лгали! – пожал плечами Патриот. – Как раз сейчас мои друзья бесятся в «Международном Голимом Отеле», и я хочу найти способ вернуть их в норму.
- Нам надо скоординироваться, чтобы каждый из нас не стал таким же, уязвимым для сил зла. К тому же, они так и неизвестны. – пожала плечами Минкс.
- Ладно. Нам надо навестить одного моего друга, работающего в «Квейк Фармацевтикалс». Он может что-то нам сказать.
- А разве офис этой фирмы здесь?
- Да. – кивнул Патриот.
Они пришли к зданию как раз вовремя. На неоновой вывеске «Квейк Фармацевтикалс. Медкиты, Хелспаки, Редженерейшены, Квады и Баттлсъюты» сидел парень в балахоне и с крыльями и ломился в окно, но каждый раз его отбрасывали звуки выстрелов из ружья, но парень снова залезал в окно.
Патриот подбежал к нему и крикнул:
- Эй! Ты что делаешь, хулиган?!
- Что ты хочешь от мелкого прихвостня Сил Зла, который пытается забрать свой грёбаный аспирин?!
- Слава Кармаку, Voivod вставил меня в прикольный фанфик, а то всё время с начала я думала, что это какая-то драма! – усмехнулась Минкс.
И верно: из окна высунулся высокий молодой человек со шваброй в руке. Он грозно помахал ею перед воином Уриеля, а потом со всей силы треснул его по черепу. В этот же момент ангел испарился.
На парне со шваброй была надета косуха с обрезанными рукавами, по степени небритости он напоминал Патриота, но выглядел лет на пять старше.
- Эх, Хоссман! Как всегда неотразим! – засмеялся Патриот.
- Патриот, это ты?! Боже, сколько мы не виделись! – радостно воскликнул он и поманил их рукой. – Проходите!
Минкс и наш герой зашли внутрь здания фирмы. Минкс шепнула Патриоту:
- Мы можем ему доверять?
- После того, как он дырявой сковородкой победил в неравном жесточайшем бою боброхомяка-шатуна, вооружённого лазерным веником и кастрюлей в качестве шлема, Хоссман обрёл особую славу. Он заработал уникальный титул – «Тот, кто побеждает свои алкоголические глюки»! – поднял вверх палец Патриот. – Хоссмана не так-то просто свести с ума. Единственное, что может помутнить его рассудок – это совдеповский дихлофос.
Хоссман держал в руке своё грозное оружие: плазменную гидравлическую турбореактивную швабру со встроенной тряпкой. Патриот увидел, что хитрый Хоссман прикрутил к ней скотчем диктофон, который, судя по всему, и издавал звук ружья.
- Вы пришли за тем, чем я торгую?
- Нет. Плюшевые игрушечные Патриоты и Ксиры меня не интересуют. – покачал головой Патриот. – Лучше скажи нам…
Когда Патриот закончил рассказ о том, что произошло в отеле, Хоссман, подумав, ответил:
- Я думаю, это был секретный газ «Зю».
- «Зю»? – переспорсил Патриот.
- Хлорометадиоксидогидронанотринитрогексахлорнитропропадидекадиенкарбонат натрия. Также известен как «Зю». – ответил Хоссман без запинок. – Он устроен так, что его частицы пробуждают в мозге скрытые возможности…
- Знаем мы эти «скрытые возможности»!!! – истерически хихикнул Патриот. – Сарж, наверное, сейчас носится по отелю, ищет в каждой квартире тараканов и по очереди их насилует!
- Получается, Сарж в душе – секс-маньяк! – пожал плечами Хоссман. – Действие этого газа не прекращается со временем, и поэтому вам придётся найти противоядие.
- И искать нам его придётся, как волосы у Ксиро, да? – спросил Патриот.
- Я не знаю насчёт волос Ксиро, вернее, их отсутствия, но дело в том, что я знаю, где искать антидот от хлорометадиоксидогидронанотринитрогексахлорнитропропадидекадиенкарбоната натрия. Он находится на складе моей фирмы. Но я боюсь, и до них добрались эти байстрюки, о которых ты, Патриот, мне рассказывал… - хмыкнул Хоссман.
- Да я вообще не поняла, это боевик или комедия?! – воскликнула Минкс.
- Ну, если это тебя прикалывает… - произнёс Патриот и, приставив к виску БэФэГэ, выстрелил. Башка разлетелась на кусочки, но через секунду Патриот отреспаунился. – Прикол?
- Не смешно. – покачал головой Хоссман. – В общем, вам надо пробраться туда…
MISSION OBJECTIVES:
1. Проникнуть на склад, расправиться с его охраной и эвакуировать вакцину.
2. Купить последний альбом «Красок» (Патриот думал, что этот прикол прокатит. В прошлом году он уже прокатил – с Биттерманом. Tеперь же он собирался сделать такой подарок ко дню рождения Саржа).
3. Купить красный бронежилет (у Саржа, в отличие от Биттермана, был очень крутой нрав).
4. Прекратить писать зелёным маркером на бандане с флагом Ливии – ничего не видно.
Склад «Квейк Фармацевтикалс» находился в километре от текущего места боевых действий. Это было огромное серое здание, утыканное мини-турелями и мини-Уриелями. Рядом находился грубо (хотя это странно, вроде его и не русские сколачивали… хм-м…) сделанный забор из армированного сплава нержавейки с титаном, разрисованного для маскировки досками и гвоздями.
Но Джей Си Дентона это не остановит. Подползя к забору с лучше всего просматриваемой стороны, он увидел в одном из мест дёргающуюся рамочку, и в ней надпись: «Закрыто. Нужно 2 отмычки». Джей Си послал всё это на слово, которого нет в уставе ЮНАТКО, и полез за ракетницей, ловко выудив её из потайного нагрудного кармана левой стельки правого ботинка.
Однако, здесь уважаемый читатель спросит: «А какого, собсно, Джей Си Дентон делает на Канарах вместе с Квейкерами?!».
Однако, здесь уважаемый автор ответит: «Читайте чумовые продолжения этого фанфика:
> Деус Экс на Канарах: Квейкеры на Канарах 2;
> Квейкеры на Гавайях: Сэйлор Мун в Гималаях;
> Сэйлор Мун в Марианской Впадине: Деус Экс в Гималаях;
> Деус Экс и Квейкеры в Челябинске: Сэйлор Мун на полпути в Челябинск;
> Voivod, Flar и Breaker213 уделывают Токио: Сэйлор Венера на Voivod’е;
> (в соавторстве с О. Бутаковым) Занимательная ихтиология или Как надо разводить золотых рыбок, чтобы они не развели тебя;
> Много маленьких Voivod’ов: Сэйлор Венера 9 месяцев спустя;
> Breaker213, Flar и NoVeL уделывают Урюпинск: Voivod сидит дома с детьми;
> Деус Экс в Гималаях 2: Трамадол в руках Voivod’а;
> Еретик на обочине: Попытка пробраться в Челябинск;
> Квейкеры, Сэйлор Мун и Деус Экс ждут Еретика в Челябинске: Подлинная история;
> (в соавторстве с О. Бутаковым) Занимательная ихтиология 2 или Трамадол Это Мощно.
Только после прочтения этих чумовых рассказов вы всё узнаете: даже то, кто украл монету, и кто нассал в неё».
Но вернёмся к сюжету.
Джец Си Дентон сдержанно выматюгался: он уже битый час пытался подобрать код к терминалу безопасности. Он знал, что просветление наступает лишь в момент наивысшей ярости, и поэтому он решил, что если не удастся опять, он возьмёт базуку, и плевать на скрытность.
Login: motherfucker
Password: fuckyouinyourstupidass
И – о чудо!!!
- Как ты думаешь, Мамору сегодня пойдёт погулять?
(Тьфу, бля. Это не сейчас! Проклятый хронометраж…)
ту би континьюед...
Make me your king.
среда, 08 августа 2007
Make me your king.
вторник, 07 августа 2007
Make me your king.
img406.imageshack.us/img406/472/gothis8.jpg
img67.imageshack.us/img67/7245/507275499503fd90...
img54.imageshack.us/img54/5563/5088658562cc05f6...
img59.imageshack.us/img59/522/49706820101d71e7b...
img54.imageshack.us/img54/5395/485657011c819874...
img59.imageshack.us/img59/8531/3894gothae8.jpg
Эх, молодость, дай мне крылья
img67.imageshack.us/img67/7245/507275499503fd90...
img54.imageshack.us/img54/5563/5088658562cc05f6...
img59.imageshack.us/img59/522/49706820101d71e7b...
img54.imageshack.us/img54/5395/485657011c819874...
img59.imageshack.us/img59/8531/3894gothae8.jpg
Эх, молодость, дай мне крылья
Make me your king.
Make me your king.
Ну а сейчас - небольшой фотоотчёт из Киева! 
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276302...
Осваиваемся на новом месте
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276322...
...Освоились
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276338...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276366...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276378...
Шикарный закат, который я подарил Ей
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276418...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276462...
Мама-нека...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276398...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276642...
...и маленькие некёнки =3
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276662...
Братки
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276702...
Цветочки
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276730...
Напротив кукольного театра (жаль, не удалось дождаться подсветки фонтана
)
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276786...
Напротив входа в какой-то бухфет
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276810...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276846...
Король Нью-Йорка
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276302...
Осваиваемся на новом месте
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276322...
...Освоились
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276338...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276366...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276378...
Шикарный закат, который я подарил Ей
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276418...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276462...
Мама-нека...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276398...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276642...
...и маленькие некёнки =3
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276662...
Братки
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276702...
Цветочки
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276730...
Напротив кукольного театра (жаль, не удалось дождаться подсветки фонтана
)static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276786...
Напротив входа в какой-то бухфет
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276810...
static.diary.ru/userdir/1/9/0/4/190455/22276846...
Король Нью-Йорка
понедельник, 06 августа 2007
Make me your king.
Ждите завтра отчёт о поездке в Киев! 
Make me your king.
суббота, 28 июля 2007
Make me your king.
Ну что ж, други. Это моя последняя дайревая запись в Николаеве. На всю следующую неделю я уезжаю в Киев.
Буду там вести свой... бумажный дайри
, который выложу здесь после приезда.Ну а пока...
Я ПОКОРЮ МАНХЭТТЕН!!!!
читать дальше
Make me your king.
Make me your king.
пятница, 27 июля 2007
Make me your king.
